A 9 legidegesítőbb vevő, aki biztosan előtted áll a kasszánál

Gondolom, mindenkinek ismerős, amikor a reggeli munkába rohanás közben beugrasz a boltba egy darab péksütiért és mire odaérsz a kasszához, több méteres sor kígyózik. És persze ilyenkor gyűlik össze előtted a legtotojázósabb népség.

Kik ők?

az aprós

Több évig gyűjtögette az aprót – de lehet, hogy van még benne a forgalomból rég kivont fillér is – és most érzi úgy, hogy eljött az idő, hogy ezzel fizesse ki a több ezer forintos pakkot.

Ennek egyik alfaja, aki apróval szeretne fizetni, de néhány száz forintnyi hiányzik, így feltúrja a kabát zsebét, nadrág zsebét, táska alját, mire rájön, hogy hopp, nincs meg az összeg. Akkor elő a húszezressel! Hogy a pénztáros is bogarászhasson a visszajáróval.

az utalványos

Ugyanez pepitában, utalvánnyal akar fizetni, az viszont nincs előkészítve, nem tudja, a táskája melyik részébe tette, majd ott kezdi el kitépkedni és összeszámolgatni. Aztán kiderül, hogy nagyobb az utalvány összege, mint a végösszeg, ilyenkor a pénztáros általában felajánlja, hogy válasszon valamit még, amire hosszan gondolkozásba kezd, hogy melyik rágót vegye el a pénztár melletti kis állványról.

Ennek alfaja, aki nem hajlandó ezt megérteni és hosszas vitatkozásba kezd a pénztárossal, hogy de adjon vissza neki 50 forintot az utalványból.

az áfás számlás

Na, ez véletlenül sem a Kis Kft, Vác, Fő út 1.-re kér számlát. Hanem a leghosszabb, legkimondhatatlanabb és legérthetetlenebb nevű és című cégére. Természetesen nincs nála egy papíron leírva, hogy szegény pénztáros onnan legalább átmásolhassa az adatokat, hanem szóban próbálja lebetűzni, lehetőleg beszédhibával megspékelve. J, mint Jóbejt.

az unatkozó

Ő az, aki úgy érzi, hogy a fél életét el kell mesélnie az egyébként tök ismeretlen pénztárosnak. Ő az, aki úgy érzi, hogy ez érdekli is a pénztárost.

az akadékoskodó

Ez miért ennyi? Nem ennyi volt kiírva! Csak ez van belőle? Miért úgy fogja meg? Ne dobálja már! Pillanat! Ne sürgessen már! Beütötte? Ezt mégsem kérem!

a türelmetlen

Hangosan cicceg, méltatlankodik, miért csak egy kassza működik, miért nem halad gyorsabban, mire kell ennyit várni? Ezzel eléri, hogy extrém ideges legyen a pénztáros és vagy lelassul vagy elront valamit, ami miatt már kiabál is, hogy Marika, hozd a kulcsot, elrontottam!

a pakolós

A pénztárnál, méteres sorokkal a háta mögött pakolja tele a hátizsákját, banyatankját, természetesen nem mindegy, hogy mit hova, minimum a feng-shui alapelveit kell követni. Majd amikor végre kész: jaj, hol a pénztárcám? Igen, a táska alján. Ki az egész, majd repeat…

a mérlegelő

Na jó, bevallom, ez én vagyok. A fene se tudja követni, hogy melyik boltban kell a zöldségeket magunkat mérni, melyikben csinálja a kasszánál a pénztáros. Főleg, hogy egy boltláncon belül is vannak különbségek. Nálunk egy saroknyira egymástól két Spar is van, egyiknél kellett (volna) mérni, a másiknál nem, így egy párszor én is tartottam már fel a sort ilyennel.

a szaladgáló

Már ott van a cucca a futószalagon, amikor eszébe jut, hogy jaj, kéne még tej. Meg élesztő. Meg WC-papír. Elszalad ezért a „pár” dologért, addig a többiek türelmesen(?) várhatnak.

és egy, aki viszont mögötted áll:

Aki csak szoros emberfogásban tud sorbanállni, két centi helyet nem hagyva köztetek. Ezekből 10-ből kilenc erősen liheg, fújtat a nyakadba. Bónuszként büdös is. A maradék egy pedig rádtolja a kocsiját vagy bökdös a kosarával.

De hogy mégiscsak „élmény” legyen a bevásárlás: így kergesd őrületbe az eladókat!

Ha tetszett a bejegyzés, csatlakozz a Konyhalál Facebook oldalához és iratkozz fel a heti hírlevélért a blogkövetésre, ne maradj le semmiről! 🙂

Oszd meg

Csiripeld ki